C'est samedi : quelques conseils de dernières minutes aux futurs jeunes mariés.

Puisque nous sommes samedi et que le WiFi est désormais accessible sur la presque totalité de la planète, il n'est pas impossible que quelque part dans le monde, une future mariée ou un futur marié, peut-être même deux futurs mariés ou futures mariées si vous nous lisez des Pays-Bas, est en train de fébrilement parcourir le Net à la recherche de derniers conseils avant ce qui risque de changer sa vie : son mariage.

Pour cette raison, Soyons-Suave se devait de pointer avec la plus grande clarté et concision, les éléments sensibles à contrôler d'urgence avant le début des festivités, ces détails capables de transformer, s'ils sont loupés, un mariage potentiellement suave en union banale, voire à oublier rapidement.

Voici donc la suave check-list en cinq points :

1. Ma tenue est-elle adaptée ?

Globalement, on peut tout porter le jour de son mariage à condition, mais vous le savez, suaves visiteurs, que cela soit totalement assumé, et coordonné. Vous avez opté pour un bustier minimaliste, c'est votre droit. Vous aimez les arc-en-ciel ? Nous vous comprenons pleinement. Cependant il est indispensable que vous n'arboriez pas, solitaire, votre passion, par exemple, pour Star Trek. Imposez à votre époux votre choix, vos couleurs et vos motifs fétiches, et si vous êtes très persuasive, poussez jusqu'aux invités. C'est plus difficile mais toujours payant. Il vous reste donc une heure pour trouver des prothèses faciales, un foulard ou un débardeur.

2. Ai-je bien choisi mon thème ?

Problématique finalement très proche de la tenue appropriée, votre mariage se doit de posséder un thème clair : "aventures dans l'espace", "Scarlett O'Hara (je fais ma robe dans les rideaux)", "paintball follies", "week-end à Dubaï", qu'en savons-nous. Là encore, vos désirs ont le pouvoir et si l'imagination vous fait défaut, une couleur franche peut parfaitement convenir. Sachez cependant qu'un thème ne supporte aucune exception. Il vous reste donc 50 minutes pour appeler tous vos invités et leur expliquer qu'ils ne seront pas autorisés à pénétrer dans l'église s'ils ne sont pas en parme. Et que, quoi qu'il arrive, vous garderez les cadeaux !

3. Mon gâteau reflète-t-il ma personnalité ?

S'il n'est pas impératif que le buffet du "verre de l'amitié" n'éblouisse et le repas, avec plat chaud, n'époustoufle, le gâteau se doit d'être spectaculaire et en accord avec tout ce dont nous venons déjà de parler, c'est à dire votre tenue, votre thème, autrement dit, vous.

Vous êtes d'une nature farceuse, votre pièce montée doit être désopilante, vous êtes franchement libertine, que vos choux transpirent le stupre ! L'idéal est évidemment que la pièce de résistance soit totalement à votre image, autrement dit une pure et simple copie de vous-même. Il vous reste donc 30 minutes pour forcer votre pâtissier à sculpter sa pâte à choux en suivant la photo que vous allez lui fournir. Et sous-entendez une lettre dithyrambique, ou fortement négative, au comité du "Meilleur ouvrier de France" s'il rechigne.

4. Ai-je ma mère ou belle-mère, en fait les deux, sous contrôle ?

Il est hors de question qu'en ce jour particulier, quelqu'un ne vous vole la vedette et enlève un peu de cette lumière divine qui ne va descendre que sur vous. Vous avez vous-même choisi la tenue de vos témoins et demoiselles d'honneur, avez pris soin de ne pas inviter vos ami(e)s les plus photogéniques. Le danger vient malheureusement parfois de l'intérieur.

Il est impératif que vous n'ayez pas négligé de jeter un oeil sur la tenue, les accessoires et la coiffure de celles qui vont irrémédiablement, après vous, être les plus vues : les mères des époux. Le problème ne se pose pas si vous épousez un orphelin mais si votre futur(e) a encore sa génitrice, il vous reste 20 minutes pour appeler son coiffeur et lui interdire rouleaux, crêpage et laque. Et prévoir un col Claudine et un poncho en cas de tenue inadéquate.

5. Suis-je vraiment sûre de mon photographe ?

Dernier point mais de loin le plus important, cette journée n'a finalement qu'un intérêt, maintenant que vous avez convaincu votre futur époux qu'un contrat de mariage n'était pas nécessaire : les albums, cadres photos numériques ou dvd qu'elle va engendrer. Car personne ne consacre 6 mois de sa vie et le PIB du Honduras, à organiser un évènement qui ne subsisterait que dans la mémoire des heureux participants.

Vous avez obligatoirement fait appel à un professionnel mais avez-vous réellement observé son travail ? Etes-vous au faite de ses derniers contrats ? Etes-vous certaine que derrière le Nikon ne se cache pas un esprit pervers ? Il vous reste par conséquent 10 minutes pour exiger, avant qu'il ne prenne le moindre cliché, de contrôler l'intégralité des photos qu'il a prises depuis 4 ans. Et lui interdire la moindre licence artistique.

Espérant avoir été le plus compréhensible possible, Soyons-Suave prie pour que vous ayez traversé ces 5 étapes avec brio. Si tel est le cas, nous vous présentons nos voeux de bonheur les plus sincères. Si malheureusement vous venez de réaliser qu'un de ces points pose un réel problème, nous ne vous donnons qu'un seul conseil : annulez ! Il est trop tard. Et nous en sommes véritablement navrés.